- TU,TU,bine ma si TU..sugeti p..a ca nu las pe nimeni.
–Riscul de a face insolatie in vacanta poate pune in pericol revenirea mea peste o saptamana(deci canci FUN), rugativa ca nori sa ma protejeze, si ca ghidul nostru ” Bakhram Seyfut” va reusi sa ne duca teferi la destinatie,desi daca nu stiati la uzbeci se mai tine vechiul ritual de a deveni barbat,iar Bachram vrea sa fie primul barbat la 7 ani neimpliniti(Actualul record este detinut de Hazban Balaban Pulan devenit barbat la 9 ani).Ritualu consta in a fi ghid prin munti pe poteci inguste pe langa “hauri” timp de 3 zile si 2 nopti pentru niste straini de preferat neimportanti la ei in tara fara rude si cu bani la ei, in cazul in care ghidul se dovedeste a fi gay > La revedere ne vedem dincolo <
-p.s …Recent sa gasit o rezervare pentru Uzbekistan pe numele Elodiei.(ce gluma de kacat a fost asta,nu?)
– O sa incerc sa aduc cu mine cat mai multe chesti FUN,de va plac voua si radeti ca niste angajati puturosi ce sunteti(ca altfel nu pierdeati timpul pe aici) ,si stiti si voi ca am dreptate si de aia radeti si acuma…hahaha..vezi rad si eu,dar eu am voie(voiebuna)(alta gluma de kacat,nu?),promit ca fac si poze.
– Mi-a dat ING-ul un tel cu camera de 2 mega(megapixeli)pe moca pentru o campanie Mobile payments (ING rulzz).
– Sper ca Seyfut are un generator diesel cu priza la el pe magar ca sa incarc telefonu pentru a va satisface nevoia de FUN prin pozele mele extraordinare.
– In rest va doresc ce vreti voi,dar nu mai mult decat am eu,ca nu vreau sa fiu invidios si sa va injur pe la spate si alte chesti cu blesteme si prosti din alea de mai cred astia de au facut o pasiune pentru LOTR si Harry Potter.
Needitat..proaspat iesit…..am scris asta ca sa nu inchei postul cu cele 2 filme de ….
Spor la munci….
> E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au
> intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii
> lor.
>
> Client: “Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot
> prinde deloc. Ma puteti ajuta?
> Operator: “De unde aveti acel numar, domnule?”.
> Client: “Era pe usa companiei”
> Operator: “Domnule, acela este programul nostru”
>
>
> *
> Client: “Asigurarea europeana a masinii acopera
> defectiunile daca calatoresc in Australia ?”
> Operator: “Numele asigurarii nu va spune nimic?”
>
> *
> Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti
> in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb
> volanul pe partea cealalta a masinii?”
>
>
> *
> Client: “As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
> va rog”
> Operator: “Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
> l-ati dictat corect?”
> Client: “Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
> cazut ‘B’ de pe sigla barului”
>
> *
> Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
> operatorul asa ca
> acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a
> raspuns: “Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa
> pot scrie numarul pe el.
>
> *
> Operator: “In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
> butanul pe care scrie
> ‘OK’?”
> Client: “Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de
> acolo?”
>
> Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la
> linia de ajutor a
> Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta
> discutie insa nimeni > nu-l poate invinui.
>
> Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va
> pot ajuta?”
> Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
> Operator: “Ce fel de probleme?”
> Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
> Operator: “Au fugit?”
> Client: “Dau, au disparut”
> Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
> Client: “Nimic”
> Operator: “Nimic??”
> Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
> Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
> Client: “Cum sa-mi dau seama?”
> Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
> Client: “Ce-i aia fereastra?”
> Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
> Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce
> tastez”
> Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice
> daca e deschis??”
> Client: “Ce e aia monitor?”
> Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un
> televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate
> daca este deschis??”
> Client: “Nu stiu”
> Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce
> cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
> Client: “Da, da, cred ca da”
> Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
> Client: “Da, este”
> Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati
> vazut ca acolo erau doua
> cabluri in spate, nu doar unu??”
> Client: “Nu”
> Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou
> in spate si sa gasiti
> cel de-al doilea cablu”
> Client: “L-am gasit”
> Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in
> spatele computerului”
> Client: “Nu ajung”
> Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
> Client: “Nu”
> Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai
> mult tot nu vedeti??”
> Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru
> ca e intuneric”
> Operator: “Intuneric?”
> Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura
> lumina pe care o am vine
> de pe ferestra dar nu e de ajuns”
> Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru
> cateva minute”
> Client: “Nu pot”
> Operator: “Nu puteti? De ce??”
> Client: “Pentru ca e pana de curent”
> Operator: “Pana………. pana de curent?!?! Aha, mda,
> bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul
> si manualele de functionare??”
> Client: “Da, le tin in dulap”
> Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l
> in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de
> unde l-ati luat”
> Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
> Operator: “Da, ma tem ca da”
> Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
> Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
> pentru a avea un computer!!!!!”
Mihai Fumurescu, portarul unei echipe din Liga a IV-a, Daramatura Prabuseni, a fost suspendat timp de sase etape pentru ca a fost surprins de arbitrul meciului cu Speranta Viitoreni ca fuma, in minutul 75 al intalnirii. Goal-keeperul a fost depistat de arbitru in momentul executarii unei lovituri de colt, cand Fumurescu si-a pus tigara pe bara transversala pentru a putea iesi pe centrare. Iata cum a comentat portarul gestul sau: “Era ultima din pachet. Ma jur. Nu am vazut asemenea ghinion…tocmai la ultima. Nu stiu cate etape imi dadea daca descoperea si cafeaua pe care am pus-o dupa bara sa nu se vada”.
Portarul, pe langa suspendarea primita si o amenda de 500 RON, a fost pedepsit de autoritatile locale, din Prabuseni, sa presteze 40 de ore de munca in folosul comunitatii, culmea, tocmai pe un camp unde se planteaza tutun..
Ea este Andreea Curpenar
M-ati inteles?
Yheaa right
Fifty…who?
Vroiam sa scriu ceva…dar ce rost are..
Hamar frate..
Un fel de unchi..:(
Alo…alooo..regia..suntem in direct?
Sarumana…Nelu e acasa?
Baaaa..ala nu e Tolea?
Deci…fara deci…NU MANCATI PEPENE!!!
Si daca vi beat si gresesti etaju?
…si castigi o masina cu roti invizibile…tare nu?
Mamaia 2009 va asteapta cu o noua colectie de “shezloange”
Avem deschis si in uichend
Senzori de parcare…f..k’em
69
No coment
Da..e femeie ….serios
Criza….
Enjoy
Wellcome
