Stiati ca……

1.

Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.

2.

Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.

3.

Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.

4.

Limba cameleonului raportata la corp este de 5:1.

5.

Albinele,  broastele testoase si termitele sunt complet surde.

6.

Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele.

7.

Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila.Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor.

8.

Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex , este gaina.

9.

Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone

10.

O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.

11.

Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie.

12.

”Generalul Sherman ” este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul national Sequoia.Masoara 91 de metri, cu ceva sub cea mai inalta cladire din Romania ,  Palatul Administrativ din Satu Mare (94 m.)

13.

Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.

14.

Placile tectonice ale Terrei se misca tot asa de repede ca si cum cresc unghiile la oameni.

15.

Scala Richter e folosita la aprecierea cutremurelor.Daca un cutremur are gradul 6 pe aceasta scara inseamna ca este de 32 de ori mai puternic ca si un cutremur de gradul 5. Si tot asa.

16.

In cladirea Pentagon-ului sunt de 2 ori atatea toalete cat ar fi necesare pentru personal. In anii 40 cand s-a construit mai era in vigoare o lege potrivit careia albii si negrii aveau toalete separate).

17.

Denumirea Sah-Mat in limba persana inseamna ”Regele e mort”

18.

Viteza de propagare a durerii in corpul uman este : 110 m/s.

19.

Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.

20.

1/3 din rezerva de apa a Terrei se afla  in Canada .

21.

Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in   Anglia – BBC a oprit  un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.

22.

Albert Einstein a inceput sa vorbeasca la varsta de 6 ani.

23.

Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m.In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.

24.

Firul de par uman  poate sustine 3 kg.

25.

Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci.Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan.Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru nu de operele sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.

26.

Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.

27.

Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.

28.

Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn, maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.

29.

Creierul uman  are capacitatea de stocare de 1 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.

30.

Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.

31.

Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.

32.

Canada este singura tara organizatoare de Olimpiada care n-a castigat nici o medalie de aur acasa.

33.

La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l aduca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.

34.

Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda.

Bancul lui 29.06.2009

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune

- Auzi? Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:

- Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:

- Auzi? La care bătrânica:

- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

cum recunosti un melc tigan???

taximetristii din Bucuresti by Wange

In general, taximetristii din Bucuresti sunt fie plictisiti, fie hoti sau tepari, fie violenti, fie habar n-au drumul, fie habar n-au sa conduca, altii se plang de ce grea e munca lor – intr-un cuvant eu nu prea am vazut pana acum soferi de taxi seriosi.

Eu merg cu Cobalcescu in general si mi s-au intamplat o gramada de chestii mai mult sau mai putin interesante – cu dispeceratul sau direct in timpul comenzii (nu chiar asa de interesante ca ce i se intampla lui kaba. Anyway, o sa povestesc una din cele mai interesante din ult timp.

Eram intr-o seara la Plaza, la supermarketu’ ala de jos, G-Market, oprisem sa iau niste bere si ceva de mancare… si avand in vedere vremea foarte urata, ploaie, frig – era prin decembrie, acum vreo 3 luni… comoditatea ma impinge evident spre taxi. COBALCESCU, of course, indicativul 7A2 (7 ANA 2 cum va zice aia la comanda) – SA NU MERGETI VREODATA CU EL !!!, luat frumos din strada. Ma tocmesc cu el frumos, 100 de mii pana la mine pe Virtutii, dar ocolit prin Iuliu Maniu pe langa Cora si intors la primul scuar, sa intru pana la ING-ul de vizavi de supermarket.

Zis si facut, trec de cora, intoarce, intru la ING sa scot banii, plecam, dreapta la capat la Iuliu Maniu sa intre pe sus pe langa pasaj – acolo e cedeaza trecerea parca, vin multi dinspre Plaza si aveau verde, trebuia sa asteptam un pic.

Pe trecerea de pietoni in fata noastra era un mos care abia se misca. Soferu’ nu incetineste cat trebuia si e pe punctul de-a da peste el (Adevarul e ca mosu’ se si misca de ziceai ca-i viu). La care mosul ridica umbrela din dotare si aplica una peste geam soferului incepand sa-l injure in engleza – nu era roman se pare – : “Fuck you, arse !!!”

In acel moment soferu’ enervat coboara geamul si se ia de mosul care injura si gesticula, abia trecut pe trotuarul din mijlocul strazii (la balustrada de deasupra pasajului cum ar fi). “Aha, fuck you ? Sa vezi ce fuck you iti arat eu tie acum, mortii tai de bosorog? Vrei fuck you? Ia de-aici fuck you !” (scoate o bata de langa el – ATENTIE, orice sofer de taxi are langa el, sub scaun, o bata de baseball; altii au in torpedou sau langa schimbatorul de viteze si spray paralizant si unii au si d-ala cu socuri electrice, deci nu va luati de ei aiurea, mai ales daca arata dubios – si incepe sa o fluture amenintator pe geam)

Mosul inconstient continua sa-l injure pe taximetrist, moment in care acesta face miscarea decisiva: sare din masina pornita, cu bata in mana, decis sa-l bata. De aici urmeaza seria de evenimente incredibile la care am fost martor si care-au avut loc cam intr-un minut-doua.

- taximetristul coboara din masina pornita, deschide portiera larg, cu bata in mana; masina fiind intr-o panta usor ascendenta se duce inapoi vreo 2-3 metri si portiera il loveste pe sofer direct in arcada. Sangele incepe sa curga, asta isi pune mana la ochi, o vede plina de sange, si…

- o ia la fuga pe trecere, prinde mosul sub privirile trecatorilor uluiti si incepe sa-l bata bine cu bata pe spate

- eu inca pe scaunul din dreapta, cu vreo 3-4 plase in maini. masina incepe s-o ia din nou inapoi, instinctul meu de conservare imi zice sa deschid portiera de pe partea mea si sa sar dracu’ din masina, ca mor acolo (mda, am auzit mai tarziu ca cica daca trageam frana de mana era mai simplu, dar anyway, am sarit frumos). Sar din masina, Logan-ul cu cele 2 portiere deschise continua sa mearga inapoi, dupa care loveste prima masina aflata in spate in intersectie. Nu rau, ca avea 5 km/h, da’ o buseste.

- soferul masinii din spate e blocat la volan, nu stie ce sa creada. Soferu’ agresor lasa bata, lasa si mosul care luase vreo 3-4 bate pe spinare. Mosul fuge, soferul sare la loc in masina si striga dupa mine, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat (evident extrem de nervos si plin de sange pe fata) : “domnu domnu, haideti sa continuam cursa!” Ii explic ca nu mai ma urc in masina lui dupa ce se-apuca sa bata oameni pe strada si sa faca accidente, ala incerca sa-mi repete ca nu s-a intamplat nimic, degeaba, ca eu sunam la cobalcescu deja. Dupa care se urca la volan si o taie efectiv de-acolo, nu-i pasa de accident, de ala batut, de banii pe care nu i-i dadusem, de nimic. Efectiv a demarat in viteza, cu portiera din partea mea deschisa, a trantit-o dupa plecare.

Am plecat de-acolo, ala accidentat din spate inca era blocat cu mainile pe volan, nu stia ce se intampla. Niste babe pe trotuar isi faceau cruce, lumea se uita mirata. Sun la Cobalcescu, le explic situatia, le zic de bata, agresiune, accident, tot… aia promit ca-l cheama pe sofer la garaj ca e pericol public, sun si la 112 si le explic povestea, si aia zic ca vor da masina in urmarire si-l vor opri… si sa stau linistit ca sigur mosul si soferul cu accident vor face reclamatie.

Nu stiu ce s-a intamplat pana la urma, da’ sper ca ala a ramas macar fara serviciu. O merita…

SURSA:

http://sdwange.wordpress.com/

Hallo!!!

Vinuri alese, pentru cunoscatori (asia style)

Planificare financiara

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.

Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.

Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.

Peste o saptamana,femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.