Offfffffffffffffffff

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.

Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:

Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.

BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.

Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.

BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.

Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?

BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.

Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?

BCR : Pardon?!!!

Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?

BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.

Supervizorul preia discutia cu clientul

Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.

BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.

Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?

BCR: Sunteti avocatul ei?

Nepotul : Nu, nepotul.

Ii da datele de contact ale avocatului

BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere ?

Nepotul : Da.

Dupa ce ii trimite faxul:

BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.

Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.

BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.

Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?

BCR Ne-ar ajuta.

Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.

BCR: codul postal va rog!

Bancul lui 27 martie 2009…in rest voie buna

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau, dar ea “apartinea” altcuiva..Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si a spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!!

Johnny a zis: “voi fi rapid; voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.”Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus:”Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii, si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii!”

Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat… Ea raspunde:”Nenorocitul a folosit monezi !!!

Avem di’tati

Bancul lui 26 martie 2009…hai romania

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:

- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine, stii… mi-au iesit Homo Sapiens…

- Nu te ingrijora, o sa treaca….

Cine sunt eu.cine esti tu.(fara ?)

Acesta nu este un blog despre mine, despre tine, despre x sau y, acesta nu este un blog despre frustratiile mele,despre cum vreau eu sa schimb lumea(who gives a f..k),si nu este un blog in care tu sa citesti inventiile, imaginatia sau aberatia mea(cel putin nu acum).Pentru toate astea dai un “search”…vreo 99% din “blogari” te asteapta cu bratele deschise.E o jungla informatica si toti vor sa te racoleze in “rss”. Multi se cred buni si multi sunt buni.Oferta este mare,depinde ce cauti.

Pentru restu,pentru “voiebuna” te astept aici, si da,e posibil ca ce gasesti aici sa primesti pe mail sau sa gasesti pe alt blog….si te deranjeaza? Fac asta in timpul liber(cateodata nu prea am), nu postez zilnic, nu o fac pentru bani…. este totusi o munca, pentru ca e ceva de lucru sa urci pe server atatea poze,si chiar sa faci un pic de cercetare pentru un text,si pentru toate astea,rasplata/bucuria mea se regaseste in “mesajele”,comenturile voastre(vai ce creste inima in mine…:D).

Hai pa,ca am de munca….

Old tweety..da stiu,arata trist….ce sa faci…asta e viata.

Us children saying stupid(real) things …..(pentru ca trebuie sa fie in engleza…dhaaaaaaa!!!!)

TEACHER:       Maria, go to the map and find North America .

MARIA: Here it is.

TEACHER:      Correct. Now class, who discovered  America?

CLASS:       Maria.

___________________________________________________________

TEACHER:   John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

____________________________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?

GLENN:           K-R-O-K-O-D-I-A-L’

TEACHER:       No, that’s wrong

GLENN:           Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

____________________________________________

TEACHER:       Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD:         H I J K L M N O..

TEACHER:       What are you talking about?

DONALD:       Yesterday you said it’s H to O.

_____________________________________________________

TEACHER:       Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.

WINNIE: Me!

______________________________________________________

TEACHER:      Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

_______________________________________________________

TEACHER:       Millie, give me a sentence starting with ‘I.’

MILLIE:            I is…

TEACHER:         No, Millie….. Always say, ‘I am.’

MILLIE: All right…  ’I am the ninth letter of the alphabet.’

_________________________________________

TEACHER:       George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

__________________ ___________________

TEACHER:       Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

___________________________________________________

TEACHER:       Clyde , your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s.

Did you copy his?

CLYDE : No, teacher, it’s the same dog.

___________________________________________________

TEACHER:     Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher